Nada que uma 1/2 dúzia de #$@#&!!%?@@ não resolvam!

Então é bem isso. Não há nada que se possa fazer. O que sobra é um "bilhetinho todo azul"... E resta a sensação de que o amor foi um equívoco, um engano de tamanho estratosférico. Algumas perguntas fundamentais continuam sem respostas.

Somos humanos! Eu sou sou o MAIS humano e também gosto da palavra QUANTO (a gente ama o intensificador). Quero sempre saber o quanto... Quanto sou importante pra alguém? Quanto eu me importo? Quanto o outro se importa? Quanto é sincero? Quanto faço falta quando não estou? Qaunto faço a diferença quando estou? Quanto o outro faz falta? Quanto amor existe?

Sobre os "QUANTOs" são só inquietações e ansiedades... O que resta é a VIDA REAL. Aquele gostinho de (im)poder - (im)potência. Não há nada que se possa fazer... Nada! E a gente se pergunta: "Pra onde o vai o meu amor (o ser amado) quando o amor (o sentimento) acaba?" Pra onde? Pra onde vai toda aquela alegria? Pra onde? A presença? As tristezas todas.. Pra onde vão? O tédio (que também faz parte) e o desejo que quase enlouqueciam... Pra onde vão as brigas e as cerimônias de PAZ? Pra onde vai o meu AMOR quando o amor acaba? Será que ele volta? Por QUANTO tempo ainda vou seguir sem saber isso tudo?

Aliás. caro leitor, quando falo sobre o AMOR eu falo dELE (rsrs) em todos os sentidos. eu falo dELE quando ELE está "funcionando" nas mais diversas áreas e desenvolvendo diferentes funções: entre os amantes, os amigos, irmãos, entre os gatos e cães, e onde mais sua imaginação te levar. A minha é bastante ousada, por isso vou ficar com esses exemplos apenas (propositadamente).

Me lembrei agora que tive uma discussão (no MELHOR significado da palavra) recentemente (com um amigo PENSANTE) sobre a existência do AMOR... E ainda sua presença e ainda a ausência dELE nas relações (algumas das que eu citei logo mais acima). Alguns juram pelo Deus e pela Mãe(zinha) morta que amam! - isso me dá coisas...- Mas isso é uma história...

Os dois melhores lugares pra se desenvolverem SUPER TESES - O ônibbus e o MSn. o.Ô

Beijones meus caros!

Isso é uma cabeça?

...Eu desejaria (se tivesse a opção) nunca ter cruzado meu olhar com o de algumas pessoas... Desejaria!! Só por enquanto...

Quando vier me procurar e quiser me ver... Nada de falsas flores e sorrisos em Bouquet. Nem vou colocar num vaso. Ninguém colocaria. Truques ultrapassados.

Como diria O OUTRO: volta pro esgoto baby e vê se alguém te quer...

Para 1 inteiro...2 metades.

São 2!

Eles chegaram e me tiraram o chão. Me levaram às nuvens pra nunca mais trazerem de volta. Como o ar que eu respiro... Se me faltam... Não há respirador q dê conta!

Eles ficaram e ficarão pra sempre. A gente faz uma troca diária. Eu os ensino algumas coisas e eles retribuem! Me ensinam tantas - sem número - outras. São resultados de tanto amor...

Eles crescem pra mostrar como a perfeição existe e tem forma. Isso se comprova e vira um fato quando observo as bocas que até parecem terem sido desenhadas pelo mais perfeccionista dos desenhistas... Os olhos... narizes... As mãos e suas covinhas e os pés (hehe - 4 pães do tipo francês). Mordo!


Eles são tão amados que transbordam isso e esbanjam alegria e sorrisos! Eles são felizes. Quando eu rezo e agradeço ao DEUS, eu fico sem palavras... Chega a doer a forma como eu os amo.

Eles são 2.

Zi Zi

"O que é certo no amor? Quem é que vai dizer? O que falar? Calar é querer... Quero cada gesto! Cada palavra! Cada segundo da sua atenção. Estou cansado de ouvir que eu só sei amar errado, estou cansado de me vidivir... Quero Absurdos, quero amor sem fim! Quero te dizer que EU SÓ sei amar assim."
Zizi Possi

Enquanto não me esqueço

Procurando vagas uma hora aqui e na outra ali!! VIVA Cazuza... Cansado de ver algumas injustiças!! Eu simples-enraivecido-furiozamente me cansei. Sabe como é? Funciona mais ou menos assim: EU SOU DESTRO E TENHO QUE TRABALHAR O DIA TODO COM A MÃO ESQUERDA (quem consegue imaginar?). E de repente parece-me não importar mais a beleza do sorriso ou a ingenuidade de algumas palavras. Isso já se tornou tão "manjado". Eu não gosto dessa sensação de estar tão desedificante. Preferiria - por agora - sair por aí construindo e distribuindo meu amor.
Quando se está em alguns conflitos (alguns específicos - não são quaisquer) não é o bastante ser também bonito, ser o mais inteligente, ter um papo interessante, ter um gosto apurado e refinado. Não valem nada a boa educação transmitida por mamãe e a sinceridade inata. Conhecer Schumann, Nietzche e saber o plural de GRAVIDEZ não me torna diferente e não me faz ser O MAIS AMADO. Sim meu caro! Pasme você! Você é o CARA PERFEITO e vai ver um alguém que não é nem 1/4 do que você é te VENCER em algumas batalhas.
Como diria D2 "em busca da batida perfeita" a gente segue em frente. Caríssimo, aqui vai uma dica (não a tome como uma "V"erdade... ou a tome como quiser) : Prefira ser AMADO a AMAR... mas ame!! Ame. Não ame apenas o que você pode ver, mas também o que está nas entrelinhas e nos confins do ser. Fique atento aos sinais. Dê valor aos abraços ofertados e também à ausência deles. A pessoa pode nem ser a mais LINDA mas pelo menos tenta ser, parecer e ficar e é só por sua causa. A SUPER beleza de outrem não serviu de nada... Desista!! Se ele ou ela não gosta de você, siga, resignado. Não vou cuidar de quem não sabe cuidar de mim... Myself First. Desista! Isso não é ser PERDEDOR - isso é ser inteligente.

Sem moçinho pra nos salvar!

Quando sente medo você pensa em que? Em quem? Recorre a algum SANTO? Pede ajuda ao Deus? Me faço essas perguntas e me sinto num isolamento, pois ninguém me responde!! Me flagro pensando se todos sentem medo!?!?! Será que isso é "privilégio" de uma minoria que é FRACA? Ou uma praga que acomete até mesmo os GRANDES? Os medos se manifestam de maneira pluri diversificada. Eu tenho medo de algumas pessoas, enquanto meus amigos têm medo de outras pessoas. Minha mãe tem medo do rato! Há quem tem medo do futuro ou do passado e (se mija de medo) do presente. Meus medos não são de se brincar e eu os deixo guardados em lugares SECRETOS e de difícil acesso. Medo dos meus medos! Não tenho medo do escuro e nem de ALMA PENADA. Eu assumo o medo de cachorro (os dentes do animalzinho causam estragos!). O medo me faz ficar mais CRENTE e também mais corajoso. Em alguns momentos meus medos me fazem desejar o colo da minha mãe e o abraço do meu pai. Não consigo deixar de sentir medo quando reconheço algumas incertezas e outras fraquezas. Medo de que um dia a água vai acabar! Sabe esses Medo(zinhos)? Parece um pensamento infantil e ao mesmo tempo te toma de cabo a rabo e te faz arrepiar até os fios do cabelo. Vamos lá caríssimo!! Renda-se ao medo mas não vire seu refém!

With a "S" on my chest. I'm a Super.

Saudades de mim... Em casa no Sábado à noite - ops, já é manhã de domingo. A vida acontecendo demasiado desinteressantemente lá fora (isso me causa coisas...). E eu estou BEM, bem aqui dentro. Exatamente aqui dentro. O dentro é um lugar BOM para se estar e de se estar sozinho. Não consigo imaginar um lugar melhor do que o EU, o meu Eu. Estou bem pra caraleo comigo mesmo. Já cheguei a pensar em alguns momentos de estupidez que eu nem ERA um bom lugar. Eu sou! YES MAN. Um sábado que PASSOU tranquilo... Eu REALIZEI muitas coisas hoje. Aliás esse SÁBADO - 07 de Fev - Não poderia ser MAIS especial já que foi o niver da minha SISTER Carol. Comemos aos montes e bebemos aos litros (nunca me canso de repetir: boa comida + boa bebida + boa(s) companhia(s)= combinação perfeita.) Pasmo! Eu me redescubro a cada dia. Sábado é um ótimo dia para se redescobrir. Passar a semana a limpo! Eu me redescubro e me reinvento no sábado (sim, é um ciclo contínuo) Eu acho que sábado é PAR, mesmo sendo um nome e não um número. Tem cara de ser... Sábado é par!! Sou PAR. Ouvindo uma música(zinha) que não consigo definir como BOA ou como RUIM que alguém FELIZ num dia INFELIZ me apresentou. Saudade mata e mata aos poucos... Sinto saudades de mim. "S"audades... "S"uper... Mas estou voltando aos poucos. Logo logo desembarcarei incauto em MIM. Tenho uma "S"uper capacidade de escapar ileso. Faço um estrago aqui e também ali, mas ajudo a recolher os cacos - nós vamos colá-los ou jogá-los no lixo?. Aliás... tenho algumas coisas IMPORTANTES para superar no momento e pra ser sincero nem estou muito afim. TRASH é mais fácil! Vamos seguir ao ACASO. Colocando cada COISA(zinha) no seu devido LUGAR(zinho)... rsrs. Porra! Triste perceber que "cá" fora de mim está tudo tão enormente pequeni(ninho). AH! Antes que eu me esqueça de informar: não, esse ainda não é o seu!! Ele virá...

Nem ida . Nem volta.

Iria acreditar? Iria ao menos me confortar? Demonstrando sempre ser ocupado, indiferente, relapso e o escambau. Nunca BANCARIA o meu sim. Eu me perco em alguns passos... Lembro-me que era 1 pra lá e o outro pra cá. Esqueço-me do quanto você me faz mal, fazia, fará e faria (a ordem do TEMPO já nem importa. O modo ainda é o indicativo - ainda indica que dói bastante). Na verdade me esqueço de lembrar que ISSO era pra ser nada. Seguraria uma barra TÃO necessária e TÃO pesada? Fugiria? Rápido e lentamente... Certamente vacilaria. Teria o direito de vacilar. As perguntas são sempre RETÓRICAS e as respostas beijam o óbvio ululante. Não vale a pena... Nunca valeu e nem nunca vai valer. Ainda está sendo gerado! Na verdade é como se ainda fosse esperado para vir à luz e isso já nas terceira e quarta gravidezes. Quando é que você enfim nasce? Pelo amor dO DEUS. Pedir para que cresça seria pedir um pouco demais. Sinto que você ainda não chegou... Promete... Mas não chega! Promete... E eu sozinho! Promete... Sozinho... Você MORRE comigo enquanto MATO (em doses homeopáticas) pedaços de mim. Morra pra que eu possa te fazer renascer! Pedidos feitos do fundo coração. Quando caio de LÁ eu me lembro das palavras mágicas: "OH Dear! TOCA O FODA-SE". Hey LUA, por favor esqueça-se de cair! Faria um estrago... Me espera só mais um pouquinho... Prometo! Sozinho... Prometo.

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Ok. Ok. Eu me rendo! E pra que tentar entender essa merda toda? Agora é só esperar. E pelo que esperar? Essa pergunta é foda e martela (pow!)... Martela (pow!) ... Martela...!! Um tanto pior é a outra: Pelo que lutar? Pular de cima do muro (mas estava tão confortável aqui em cima) e escolher o lado. Escolher quais serão as causas defendidas. Só me rendo no final. Luto até o final... Me resigno e sigo. Perdendo algumas Vencendo outras e no empate (daí é foda!). Aqui eu "posso" falar sobre o que quiser! Ser sincero me causa um cansaço e ao mesmo tempo me leva ao tédio. "A verdade o libertará" (ou qualquer coisa do gênero - depende de quando e onde se lê) ... "A verdade é SEMPRE o melhor caminho" (uhum!! - sei). Ouço isso desde os primeiros dias, aliás, a gente ouve (não é caríssimos?). Não sei (AINDA) como me manifestar em público sobre essa "V"erdade. Farei em breve... Dividirei os pensamentos e as inquietudes!! Por enquanto sigo RENDIDO (leia-se aqui com as mãos ao alto ok? Nada de trocadilhos! - não hoje)

Surpresa!

Tirei a tampa da caixinha que não me prometia nada. Ah! Feliz... PORRA! Hoje recebi alguns SUPER(es) - no plural? - presentes e aguardei por outros que não chegaram (Talvez tenha sido bem melhor... Talvez um dia isso passe). Quem nos ensinou a esperar? Quero encontrar o cretino!. Ops... Fiquei feliz "pra CARALEO" ao saber que ainda consigo SURPREENDER alguns seres. Seres que realmente me deixam com um BIG EGO quando me fazem saber que gostam do jeito como "penso". Penso e Penso. Pessoas pensantes (sim! ainda existem algumas e SIM! Elas ainda se mostram de vez em quando). Então, lá vai!. Me rendi a um super JANTAR organizado pelo Brottha e pela inLAW. Muito boa bebiba e Óteema comida - pra mim essa é a mistura perfeita - bom papo e risos CONQUISTADOS. Tem sido difícil RIR e fazer rir e eu só não consigo (Ainda) entender o porquê. O que importa? Hoje estou FELIZ porra! Os presentes que não vieram hoje poderão me fazer sorrir amanhã... Ou depois... Não sei... Nunca virem... Tenho a CRENÇA de que o impossível é NADA e ao mesmo tempo sou flagrado por mim mesmo tendo a ABSOLUTA, idiota e tão real certeza de que muito pouca coisa É POSSÍVEL. "Mals-ditas" incoerências! Obrigados e Obrigados ao Deus. E eu ainda espero presentes. E eu ainda torço por vitórias que são minhas e algumas que são dos outros e nem tampouco são de alguém, mas que me farão FELIZ.

Né vó?

O ser HUMANOTÓIDE gosta de brincar com fogo! Sim, sim. E vai... E mexe... E testa pra ver até onde suporta. 2 da Manhã e eu preparando um chá (sim eu bebo muito chá). Ao colocar a "chaleira" no fogo pude sentir minha mão queimando... Senti dor. Por alguns segundos eu deixei minha mão no fogo (uhum). Senti mais dor. Minha AVÓ sempre me disse que quem brinca com fofo amanhece "mijado"(sim! mijado). Aprontei o chá... DESLIGUEI o fogo. Não gostei da brincadeira.

Apartheid

Muitos risos...muitos! Muitos risos e rio comigo mesmo... Sozinho!! Nowadays a gente nem pode ser muito inteligente (o excesso de inteligência ASSUSTA e repele - acredite!). Algumas pessoas me dizem - e fazem isso na CARUDA - que sou mais inteligente do que deveria e mais do que era necessário ser (como assim cara pálida?). Agradeço ao DEUS paulatinamente pela minha sensível inteligência! E eu lá sou culpado por isso? (risos). Nasci assim PORRA! (ok caríssimo!). Quem me diz isso estaria querendo dizer: "custava ser menos pensante?". Desculpem-me cérebros lesados! Vou continuar sendo e ficando cada vez mais INTELIGENTE. Aliás a minha inteligência já impediu de várias almas irem direto pra o INFERNO (literalmente? Será?). Como diria o Rê (o Russo... da Legião) "ME AMEM" e cantem em inglês assim!! Aos leitores - os caríssimos - vai uma dica: nem tudo é PERSONAL e outras coisas são "nada". Só não me peçam para deixar de ser EU... E só mais um favor: NÃO subestimem a intelgência desse pobre homem.

Nas coisas que me apego

Sempre REZEI bastante! A oração que mais gosto é a "Pai Nosso". Rezo enquanto caminho, rezo quando estou muito triste e quando quase morro de felicidade. Rezo para pedir e quando quero agradecer. E rezo várias vezes... Rezo por todo o caminho... Ando e rezo (esquizofrenias a parte!). Isso me faz sentir PAZ e me traz para mais perto de mim mesmo. Rezar me traz a sensação de que algumas coisas ainda são possíveis e de que O PAI NOSSO ainda habita dentro de mim. Em algumas das caminhadas eu rezo entre uma música e outra que ouço no phone. Rezo e agradeço pelo fone e rezo novamente pra pedir perdão quando me perco no "em qual parte estava da oração??" (isso se repete muito - eu me perco - e começo de novo) porque estava tentando lembrar a letra da música. Rezo em ritmos diferentes.

Nenhuma "CLARICE" explica.

Bebendo equanto penso um bom vinho... OPS... Escrevendo enquanto bebo um bom vinho. Escrevendo enquanto teclo com bons amigos (sentindo falta pra caralho de outros). Escrevendo euqanto NEM estou escrevendo coisas boas... Sabe em o que estava pensando? (claro que não sabe!!). Presta atenção caríssimo leitor e pense comigo! Vamos juntos... Parou pra se perguntar alguma vez em onde foi parar o AMOR? O AMOR que se sentia por um amigo - o amor sem interesse e gratuito - amar a companhia e uma conversa que te rouba de você mesmo... e por horas... - O AMOR que se sentia por uma outra pessoa - aí aquele amor cheio de interesses, cheio de promessas e que te bota refém de você mesmo - Fico bastante descrente do HOMEM quando para analisar o HOMEM e descubro que o AMOR quase não existe... ou existe em pouquíssimos e desconhecidos lugares (eu imagino o amor como uma vítima de um SUPER twister...e o vejo agarrando-se em árvores para não se deixar ser levado!!! Pobrezinho... nem sempre tem forças e se vai ao vento). Não existe o AMOR nesse troca-troca de CORPOS. Não existe... Assista a um relacionamento qualquer (com títulos quaisquer: amizades - grupos de escola - casamentos - uniões estáveis - namoros - união Homo-Afetiva (sim é esse o nome hehe) e comprove minha TESE. O que se mostra... é caótico caro leitor: Um SER AMA um OUTRO SER (e jura por Deus e pela mãe morta que ama!!!!) , mas esse AMOR que antes nem lhe permetia respirar de tão grande e lindo é totalmente transferido para um outro ser, instatanea e integralmente E esse terceiro SER, que cede o lugar aos quartos e quintos e um SEM números de seres (O que rouba seu amor? Normalmente um sorriso mais cativante ou um corpo mais promissor...umas palvras mais bonitas...nomalmente...) e essa transferência infindável me dá nojo!! E o mais assustador é que isso nem é um devaneio sofrido pelo pobre ser POSTANTE (no caso EU, cara pálida). Verdade com "V" maiúsculo? Também não sei, eu não tenho todas as respostas (pretensioso o comentário não é...) - aliás eu tenho MUITAS outras perguntas - E nem é o SER POSTANTE um mal-amado ou um coração-partido ambulante. Sou pensante que fica triste por isso tudo. QUERO tudo de verdade P.O.R.R.A! Quero ver o AMOR na sua essência e quero sentir a verdade quando olhar nos olhos DELE (o amor... é claro) ao encarar as pessoas.

Sou eu QUE posto QUEM posta!

Alguns Clichês para cá... Outros LUGARES - Comuns para lá e muitas novas emoções bem AQUI. Agora resolvi que alguns SERES poderão ME ler (se o Pasquale me visitar aqui... ferro-me). Algumas vezes os ouvidos alheios – os BONS ouvidos, é claro – tornam-se escassos e o recurso que resta é POSTAR. O mais engraçado e tanto esquizofrênico desse fato é que sempre tive muito preconceito contra BLOGUEIROS (ironias a parte). Quando decidi me AMOSTRAR por aqui foi consciente e também preparado para isso. Verei (veremos – quem me acompanhar – no que vai dar) ou até quando minha paciência resiste. Tenho a aspiração de fazer coisas boas por aqui e fazer valer a pena o tempo que ROUBAR dos meus CARÍSSIMOS leitores (no plural sim! Otimista!). Serão momentos agradáveis (oh! Oh!), mas ainda assim...num clique o leitor pode sumir daqui não é! (os que não gostarem, é claro). Não quero deixar ninguém insatisfeito comigo (sim. Eu me importo!). Bom...para os LEITORES então, alguns (pertinentes) avisos: Não sou Fácil. Não sou Burro. Não gosto de (des)complicar. Acostumem-se as minhas exclamações!! (recorro a elas aos montes). Preparem-se para viagens incríveis (me acompanhem nas digressões). Acostumem-se também a textos com linguagem simples e super culta (acostumem-se à ausência da modéstia). Caríssimos?... cadê o BOM humor? (nada de palavrões hein! EU OS SENTIRIA). Ainda não sei se eu sou QUE posto, sou eu quem POSTA ou ainda se eu sou ou não sou o que eu POSTAREI aqui. Acostumem-se às verdades todas e elas serão ditas EXPLICITA ou veladaMENTE. Acostumem-se a mim, mas também lhes dou a opção da ausência de Mim. Welcome to my BLOG. I AM not there (here).